Из интервью с Николаем Валуевым.
Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона
долларов!
Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»…
Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.
Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как
положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом
была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со
знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек
и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием
была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история
умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен)
и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из
приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг
дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе
приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед
резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что
бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких
диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных
английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом
вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а
надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол,
красивый.
Рассказал(а) Сергей
Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Хочу рассказать историю которая произошла со мной не так давно. Подруга собралась на выставку фиалок. Я, по причине обязательного присутствия на работе, поехать не смогла. По этой причине, в степени крайнего раздражения, я приехала в головной офис нашей компании с отчетом по своему филиалу. Нахожусь в кабинете с десятком тёток за столами. Раздается звонок моего мобильного, звонит подруга:
- Помнишь ты хотела вот этот сортик с темными цветочками и спортик от него со светлыми цветочками? Так тут есть и сортик и спортик. Ты ещё их хочешь?
Далее все присутствующие слышат с моей стороны такой монолог.
-Хочу, хочу. конечно хочу! И темненького хочу и светленького хочу!
-А ещё темненькие есть? Ну такие как я люблю. ты же знаешь.
-Бери всех!
-Сколько? С десяток? Бери всех, говорю!
-А совсем черные?
-О! Я давно его хочу! Бери обязательно!
-Ну и что, что для себя берёшь, и мне тоже возьми. От тебя потом долго ждать, я же умру, я своего хочу.
-А какие ещё красавчики есть?
-Сколько всего?
-Бери всех!
-Только смотри, что бы мамка приличная была. И хозяйка порядочная.
-Эта хозяйка хорошая, я у неё в прошлом году брала, все были здоровы и росли как на дрожжах.
-Только, смотри, довези в целости и сохранности.
-А я потому и говорю, что знаю. Помнишь как мы в прошлый раз ехали? Ты своим задом моему любимому максику голову отдавила, пришлось его выбросить. Хорошо хоть я голову сумела сохранить, теперь любуюсь.
-Все, езжай прямо ко мне. Я скоро буду.
Отключаюсь и вижу десяток открытых ртов и столько же пар выпученных глаз. И думаю: Чего это они?
А ещё была такая история: приехал ко мне в гости брат, живет в другом городе, видимся редко, сидим разговариваем. Вбегает соседка (тоже фиалочница), видит, что невовремя, умоляющим голосом обращается:
-Извините, я на минуточку.
И ко мне:
-У меня беда: Плэй Бой загибается.
-Это из твоего последнего приобретения?
-Да.
-Ты же говорила, что там все нормально.
-Было все хорошо, я на него нарадоваться не могла, а сегодня обратила внимания, он какой-то скрюченный весь, лохматость повысилась. Может клещика подцепил?
-Так обработай его, хочешь я тебе Аполло дам, я берегу для таких случаев.
-У меня вообще последняя партия какая-то неудачная: репки плохо растут, Страсть вообще загибается, Чары дохленькие. Ладно, давай отраву, я побежала обрабатывать.
Брат удивленно:
-Так откуда-же у неё плэй-бой будет нормальный, если у неё страсть загибается и чары дохнут? И вообще, вы тут от клещика часто обрабатываетесь?
После долгого хохотания муж ответил:
-Не, не часто, но бывает.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
- Победитель конкурса «Наши Валентинки»
